Rir é o melhor

Advogados

Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos:
- Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!

 

Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.
-V. Ex.ª é um gatuno!
O advogado replica ao MP:
- E V. Ex.ª um vendido!
O juiz interrompe:
- Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!

 

Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."
O camponês benze-se e diz assustado:
-Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

 

Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:
- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo. Ouve-se então um grande clamor do Povo.
Moisés esclarece:
- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!

 

Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:
- Separei-me da minha mulher.
- Não me digas! E como foi?
- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.
- E os teus filhos?
- Isso foi fácil:decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.
- E eles ficaram com quem?
- Com o advogado!

 

O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):
Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é um grande cão. Se se atirar ao advogado, é porque ele é um grande rato!

 

Um advogado fazia banho de sol num parque quando um médico se aproximou e lhe perguntou:
- O que faz aqui?
- Roubando um pouco de sol.
- Como sempre, trabalhando, hein?

 

Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?
Por pura cortesia profissional entre colegas.

 

Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento.
Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga. Senão, começarão a soltá-los... um a um... vivos...

Salvos pela Gritaria

No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho. A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião a correr,e a pista a acabar.
O desespero toma conta de toda a gente. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

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