Rir é o melhor
Problema de matemática
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h;
a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de
66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era
de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia
5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica,
porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos....
Amor verdadeiro
Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste
não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...
Joãozinho
Célia e seu namorado estavam no seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - Continua o pestinha. O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, apressa-te que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer... ahahah.
A mãe diz:
- Fala então peste...
-A Célia pediu-me o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Cola!!!
Alentejano é fogo!...
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas
um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados,
perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'. E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também
nã lhe servia...