Rir é o melhor
Vai prá...
O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...
A Manteiga Erótica
Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O italiano diz:
Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite
de oliva finíssimo. Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou
durante 5 minutos sem parar.'
O francês, para não ficar atrás, diz:
'Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo,
com um azeite afrodisíaco especial e depois fizemos amor. Ela gritou
durante 15 minutos seguidos.'
O Português diz:
'Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja
com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga.
Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.'
O italiano e o francês , assombrados, perguntam:
'Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que
ela gritasse durante tanto tempo??'
'Limpei as mãos ao cortinado !!!!'
Audiência com José Sócrates
Um grande empresário português marca uma audiência
com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira
e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas
a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única
pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está
aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...
O angolano que chega a Portugal
Um emigrante de Angola chega a Portugal – Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê
e diz: - Obrigado senhor português por permitir-me estar em este
país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico
e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e responde:
- Sinto muito mas eu sou ucraniano!
O angolano continua rua abaixo pára outro que caminhava na sua
direcção e diz:
- Senhor português, obrigado por este país tão belo
que é Portugal.
A pessoa responde:
- Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O angolano continua o seu caminho pára a seguinte pessoa que
vê na rua cumprimenta-o e diz:
- Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A pessoa após o cumprimentar diz:
- Muito bem mas eu não sou português sou marroquino.
O angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora
morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta-lhe:
- Você é portuguesa?
A mulher sorri e diz:
- Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta:
- Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde:
- Espero que a trabalhar para nos sustentar.