Rir é o melhor
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a
examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se
por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou
o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima
estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre
a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando
o curso de Direito em algum lugar!!!
Diferenças!!
Num banquete, juntaram-se um sacerdote católico e um rabi.
O padre, querendo provocar o rabi (claro que era só na 'renação'),
encheu-lhe o prato com pedaços de leitão de Negrais, dizendo-lhe
para provar, que aquilo estava um pitéu do caraças!
O rabi recusa, delicadamente, dizendo:
- Épa, desculpe lá, muito obrigadinho, mas...a minha religião não permite que um rabi coma carne de porco!
Riposta o padre:
- Tá a gozar comigo, "colega"!? Pensava que vocês já tinham acabado com esse tabu, pá!?... Pois, olhe, este leitão está uma maravilha!
Acabado o repasto, chega a hora da despedida, e diz o rabi:
- As minhas recomendações à sua esposa.
Responde o padre, meio encabulado:
- Minha esposa, como assim?! Desculpe, mas a minha religião não permite que os padres de casem!
Responde o rabi:
- Caro "colega", permita-me considerar a sua religião um pouco estranha, sabe? Garanto-lhe que comer mulher é uma maravilha, mas... se você prefere leitão, isso é lá consigo!
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO - OH?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande
vir as mulheres do ano passado!