Rir é o melhor

99 cêntimos sempre é dinheiro...

Um agricultor de S.Miguel muito rico casou-se com uma mulher da Terceira muito pobre. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba!
- Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó Filha... vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

A Testemunha ocular

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.

Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me a assaltar este banco?
- Eu não, mas a minha mulher viu.

Guarde bem os medicamentos

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas, arrastou um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra. Nisto, chega a mãe e surpreende-o:

- Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!

- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um destes para ver se fico melhor...

- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreias?

- Tu, mãe.

- Eu?!?

- Pois... No outro dia eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a dizer ao pai:

"Toma logo esse Viagra para ver se essa merda fica dura"

Três mulheres

Uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, p ra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e transamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga para a empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Cuidado com o que faz

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas 3 da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher, totalmente sobressaltada, diz para o homem:

- Aaaaiiii, deve ser o meu marido!!!...

O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Poucos segundos depois volta e diz:

- Olha lá minha desgraçada... o teu marido sou eu!!!

- É!?!? E saltaste da janela porquê??

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